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sábado, 30 de dezembro de 2017

mesmice

Maldito diário..

Acho ainda é assim mesmo...
minha postagem em 30 de dezembro de 2012 às 21:01 · 
 
 
Ai como abuso rápido das coisas, dos lugares.. e fico entediada com a mesmice..
--' ..Porém, contudo e todavia, sou fácil de agradar..dou Muito valor a loucuras criativas e inesperadas.

Esperar, esperar.. que carma! :s

Raças de 8 sexos diferentes

Maldito diário..


Você sabia que há evidências de que pode existir raças de outros planetas que têm mais de 2 sexos (géneros)? Algumas delas chegam a ter 8 sexos diferentes e todos podem reproduzir através do contato sexual com qualquer um dos outros.

Eu gostaria muito que confirmassem a existência de alienígenas antes de eu morrer.. mas acho que não vai rolar.

Eu sou obrigada

Maldito diário..

"Instagram é lugar de gente bonita, feliz, arrumada, vaidosa, sexy..."

Eu não quero ser mais uma humaninha de foto arrumadinha e vida fútil. A sociedade é uma desgraça. Nos obriga a fazer parte do padrão, mas eu vou resistindo até a minha morte. 
Queria conhecer e conviver com pessoas que pensassem um pouco parecido comigo.. não tou afim de descrever agora. 



terça-feira, 19 de dezembro de 2017

5 fatos sobre mim e 1 comentário

1. Lésbica;
2. Ateísta (ciência, astronomia, evolução..
3. Admiradora, assídua e amante da cultura obscura;
4. Pouco envolvida na cena gótica local por motivos pessoais e, também, por falta de afinidade com as características em comparação a eventos mundo afora.
5. Má influência para colegas de faculdade criados em família tradicional brasileira.

Eu não assisto coisas no youtube que não me sintonizo, sendo assim, não entro nesses canais para destilar "veneno". O ser humano precisa conviver com o respeito as opiniões de cada um, e ser moralmente educado para até divergir, ou opinar, para assim, abrir discussões sadias.

domingo, 10 de dezembro de 2017

Perd

Maldito diário..

Me perdoe por eu não te fazer feliz. Bô Te amo.

quinta-feira, 7 de dezembro de 2017

Melanie Martinez e o desespero por fama da flopada

Maldito diário..

A mina é chupada por outra mina (sem vantagem física) e diz que não queria.. que foi à força.. que estava confusa na hora. Timothy, me poupe.. se poupe.. nos poupe!


Quem tem uma vida sexualmente ativa sabe quando começa a pintar um clima.. quando o momento de pura amizade começa a caminhar pra intimidade e a química rola naturalmente. Se toda essa atmosfera sensual não estiver acontecendo, aí sim, é abuso caracterizado estupro de vulnerável, ou seja, a pessoa TOTALMENTE fora de si, dopada, fazendo com que não se lembrasse de nada para publicar em redes sociais.

Então, quando os pré adolescentes (que estão detonando a garota por uma historinha muito mal contada) crescerem e começarem a entender, talvez lembrarão desse Berro desesperado por fama desta Flopada tal Timothy.
Não sou fã desta cantora, Melanie, até por que minha vibe é outra: Gothic Rock e Metal pesado, mas já vi alguns de seus clipes e achei bem interessante. Outra coisa, mas não menos importante, sou lésbica experiente e bem resolvida, e não tem como confundir um "não tô afim" com um instigante "charminho".
Desculpa aí, não tive a intenção de ofender ninguém.
Resposta da Melanie

terça-feira, 7 de novembro de 2017

Au

Maldito diário..

Au, au.. tu reclama e faz igual.
#partiuterapia 12h

segunda-feira, 6 de novembro de 2017

Temporadas de Romance

Maldito diário..

Hoje, quero compartilhar contigo um pequeno texto meu de 2013:

"Sabe aqueles dramas sentimentais dos seriados, onde dois corações se apaixonam involuntariamente ao longo da temporada, mas não podem ficar juntos, tem toda aquela complicação e tal.. e quando já estão se acertando, algo tem que acontecer para termos que esperar a próxima temporada para ver dar certo? ...  Bem... Eu, particularmente, sempre preferi os romances deste tipo, mas, agora percebo que, para quem está de fora, é tudo bonitinho, fofo.. mas não é nada fácil para quem vivencia esta experiencia. 06 de novembro de 2013, às 09:22".

domingo, 5 de novembro de 2017

Consciência mortal

Maldito diário..

Estou sempre refletindo sobre o sentido da vida.. e alguns interpretam a minha quietude de forma distorcida.
Fico calada, apática e pensativa, mas, às vezes, é como se eu tivesse cometendo um crime.. quando, na verdade, só quero me isolar, mesmo que seja mentalmente, para, assim, poder ficar em paz com a minha própria tristeza.

Tive que *assumir* que estou *doente*.. que desenvolvi o transtorno depressivo à partir da minha adolescência, e isso é o que vem afetando a minha vida adulta.
As sessões de psicoterapia, os remédios receirados pela psiquiatra e até mesmo os conselhos de quem quer o meu, são apenas maquiagem para que eu não enxergue a vida como ela realmente é...

quinta-feira, 2 de novembro de 2017

Flopada

Maldito diário..

Voltei!
Estava em crise, não podia postar mesmo sabendo que ninguém vai ler antes do tempo, mas, enfim, ainda estou aqui.

Quero falar da festa de comemoração do aniversário da Lindsay Lohan, evento idealizado pelo talentoso e criativo, Carlos Henrique, há 10 anos.
Cada ano, um tema diferente, com decoração temática, brincadeiras criativas para que os convidados possam ganhar premios ao participarem e muita música no comando do Dj Ítalo Eduardo, que sempre arrasa no som para não deixar a festa flopar.
Neste ano, o tema foi ANOS 80, na edição especial 10 Anos da Lindsay Lohan Prive Fest. Me sinto honrada em ser convidada, tanto que, desta vez,  levei um desenho que fiz da Lindsay para o anfitrião da noite.

Festa no dia 15/10/2017
Confesso que eu não me diverti muito, só no final que realmente me animei e até dancei um pouco. Eu tive motivos para ficar na bad, mesmo estando num ambiente animado, apesar de algumas músicas que não é do meu estilo, o importante mesmo é a companhia. A festa foi ótima, quem ficou um pouco flopada fui eu depois que a Morfs resolveu aparecer de repente.









Festa de aniversário que é realizada todos os anos por um fã da Lindsay Lohan: https://www.youtube.com/watch?v=lQbJxqnhV_w

quinta-feira, 31 de agosto de 2017

no pescoço

Maldito diário,

Eu não estou mais suportando essa situação.. eu não estou vivendo, não faço nada para me agradar.. vivo com medo e me policiando para não decepcionar as pessoas.. especialmente a minha namorada, com as mais simples atitudes. E, minha mãe.. eu já nem sei mais o que eu poderia fazer para agradá-la.. porque ela faz eu me sentir um lixo.

Essa faculdade está tirando o meu fôlego.. nada em relação a ela me faz bem ou é do meu agrado: as aulas, o estágio, os projetos de extensão.. as provas, os trabalhos, as atividades. Não aguento mais. Eu estou me afogando nesta tempestade e não vejo salvação.

segunda-feira, 28 de agosto de 2017

Graças a Deos

Maldito diário,

As pessoas falam muito que deus é maravilhoso, é perfeito, é fiel...  tudo que acontece de bom é graça a ele e tal...

Eu respeito a todos, não como religioso, mas como ser humano.. apenas não acredito no que acreditam.
Eu jamais ficaria bem sabendo que o mundo vai de mal a pior, e nenhum ser extraordinário faz nada para mudar as injustiças, caso existisse.
Resumindo, se realmente existisse um ser divino e poderoso, oniciente, onipotente e onipresente olhando por toda humanidade e permitisse toda essa maldade no mundo, eu o rejeitaria. Porque, de bom e justo, ele não tem nada.

Não quero incentivar negatividade, mas, no meu caso, a cura está na morte.

quarta-feira, 23 de agosto de 2017

Querida terapia...

Maldito diário,

Ontem eu voltei à terapia do deste semestre .
Falei muito coisa que me perturbava.. muita coisa porque, na hora, nunca lembro de tudo (isso seria bem incomum)

Um intruso

Maldito diário,

Eu não quis ser grossa com este intruso . . .























Eu quero, SIM, que algumas pessoas vejam, mas só depois da minha morte. Se você, anônimo, achou por acaso, você não é uma delas. Se eu quisesse divulgar, eu faria panfletos pra entregar no sinal, ao invés de dificultar os mecanismos de pesquisa. Enfim, esta não é uma boa hora para me estender nas palavras.

Resposta em 19.08.17 - 15h34

sábado, 19 de agosto de 2017

Pessoas me deixam triste

Maldito diário,

Eu não quero sair do meu quarto, não quero ver pessoas.. pessoas me deixam triste. Mesmo motivo que as excluo de minhas redes sociais.
Sei que tenho amigos que me fazem bem a companhia, mas não quero arriscar, porque eles são como uma gota no oceano.

Amigos irão se encontrar daqui a pouco, eu até quis ir, disse no grupo que fiquei interessada em ir, pois é para um evento literário e terá livros à venda a partir de R$ 4,00. Mas desisti, tomei remédio para dormir, antes que eu tomasse para nunca mais acordar.
Não quero ver pessoas.. pessoas me deixam triste.

De tanto me doar.. fico com pouco de mim

Maldito diário,

Eu tenho sido egoísta comigo mesma. Me sinto diminuída, enclausurada, invadida.. um pássaro de asas quebradas.. me sinto um alguém em quem não se pode confiar, mas não por merecer...
De tanto me doar.. fico com pouco de mim.

Coração em ruínas

Maldito diário,

A que ponto as pessoas podem ser mesquinhas?
Errar elas podem.. permanecer no erro ou não agir para repará-lo, também podem. Mas, se julgam algo errado que outra pessoa faz, ai é fim do mundo. Eu disse "que julgam errado", dando à entender que nem sempre seu achismo condiz com a realidade.

Eu tenho crises, recaídas, vontades de, simplesmente, desaparecer, horas tomando remédio para dormir e ficar dopada, horas controlando o impulso de por fim à minha inútil existência.

Só que não falo dessas crises porque sempre que acontece eu estou sozinha (ou me sentindo sozinha), evitando completamente qualquer contato pessoal ou digital, com exceção desde maldito blogdiário, que sei que ninguém vai ver, não agora (...)

Primeiro que não quero preocupar as pessoas, nem incomodar, nem parecer carente de atenção. Segundo que eu tenho receio que julguem como frescura, isso é bem comum.

O pior é que as pessoas não entendem.. me magoam com palavras, olhares, atitudes.. mas, se as amo, não guardo rancor, pois compreendo que vivem num mundo totalmente diferente do meu, e sua percepção de vida, confiança e felicidade é bastante limitada.

Diante de tudo isso, estou revendo o conceito de Preocupação... e a conclusão que chego é que, no fundo, é provável que a verdadeira preocupação não é com a minha vida, e sim com o que eu faço e deixo de fazer, ainda que eu não faça nada por mal. Irei para a cova com o coração em ruínas, mas com a consciência tranquila.
15h e eu estou cansada!

terça-feira, 15 de agosto de 2017

Sua vida escapando de mim

Maldito diário,

Eu o senti perder a vida em minhas mãos. Só consegui puxar o que impedia a passagem de ar quando ele parou de lutar. Eu chorei durante, mas chorei muito mais quando ele voltou a respirar. Eu salvei a sua vida e isso não tem nada que pague.

Ainda a pouco passei por uma situação terrível... meu cachorrinho, de um mês e meio, engasgou-se com um osso de galinha.. ele é muito levado, roubou da boca da minha gatinha, Meg.

Eu estou aliviada por ter conseguido arrancar aquele maldito pedaço de osso atravessado em sua pequena e frágil gargantinha, depois de tanto tempo tentando. Fiquei com os dedos machucados, pois seus dentinhos são finos como agulhas me perfurando.

segunda-feira, 14 de agosto de 2017

Memento Mori

Maldito diário,

Só quero passar para dizer que eu não esqueço da morte.

Estou, neste momento, na faculdade, no laboratório de informação (CT). Não estou nem um pouco interessada nesta aula de "e-commerce". Não é que eu não seja uma aluna interessada, mas, agora, eu não estou conseguindo prestar a atenção na aula, que é muito blá blá blá e nenhuma prática. Prefiro ler sobre a morte.

Não lembro se já falei à fundo sobre o Memento mori, mas é uma expressão que gosto, não só pelo fato de envolver diretamente a morte, mas por ser um pensamento que leva à reflexão de que a vida é frágil e passageira. Se for traduzido livremente, significará "lembre-se da morte".

sábado, 12 de agosto de 2017

Impulso

Maldito diário,

Eu não sei o que eu faço em cima desta terra.. se a cada dia que passa, eu sinto que o meu lugar é em baixo dela.

Eu não posso expressar isso.. Não posso dizer o quanto me sinto sufocada.. eu tenho uma vida relativamente boa: saúde física, faculdade, alimentação, um teto... um amor (♡). Não sei a nascente de toda essa angústia e com a tristeza chega, na maioria das vezes, mas sei que isso faz parte de mim, me acompanhando desde a adolescência e amadurecendo junto comigo. E é como se fosse um dispositivo, capaz de ser acionado até com um olhar.
Faço de tudo para disfarçar, eu não gosto de magoar quem eu amo.

[Livro/Filme] Loving Annabelle

Maldito diário,


Uma das histórias de amor da ficção que mais sou apaixonada é a do filme Loving Annabelle (Amando Annabelle).

Na trama estão envolvidos vários elementos que são de meu interesse e me prendem a atenção: o nascer de um sentimento puro, paixão por professora, colégio interno de freiras, sedução, dificuldades, amor impossível etc.


Sinopse do filme:

"Após ser expulsa em outras duas escolas, Annabelle (Erin Kelly) é a novata em um colégio católico exclusivo para garotas. A jovem recém-chegada começa a desenvolver interesse em Simone Bradley (Diane Gaidry), uma de suas professoras. Annabelle passa a perseguir Simone até que ela faça sua escolha, lidando com o que é certo e com a paixão."

Então, desta vez, vou fazer uma pseudo transcrição de algumas falas/cenas das personagens Annabelle e Simone. (Em construção)



Durante à aula, chegam as flores de Annabelle para Simone, com cartão que diz um trecho do livro que ela ganhou da professora:

"A única verdade viagem de descobrimento não consiste em buscar novas paisagens, mas em ver com novos olhos."



Música do filme [tradução via vagalume]:

"No espaço entre o que é certo e errado 
Você vai me encontrar esperando por você 
Todas as suas defesas cairão de noite 
Até amanhecer verei através de você 
Porque eu sei que você sabe 
Que você está sobre mim agora 
E esta claro que você mostrará 
Suas cortinas irão embora 
Mas se seu coração é frio 
Os meus lençóis são quentes 
Eu vou te abrigar durante a tempestade 
Eu vou te abrigar durante toda a tempestade." 

Letra original: All Over Me
"In the Space between What’s wrong and right 
You will find me waiting for you. 
All your fortresses go down in the night. 
Till the dawn, I'll see you through. 
Cause I know that you know you're all over me now. 
And it's clear you will show. 
Your curtains will go. 
But if your heart is cold, my sheets are warm. 
I will shelter you through the storm. 
I will shelter you all through the storm."

[Sonho] Passeio de barco

Maldito diário,

Eu tenho muita facilidade em sonhar, o problema é lembrar, com todos os detalhes, quando acordo pela manhã, deixando as situações sem nexo.
Agora, por exemplo, acabo de acodar (6h40) e já não tenho mais na cabeça, as imagens que se passaram no maldito sonho. Mas vou tentar resumir as partes:

Recebi uma ligação de um amigo convidando para um passeio para acampar, mas esse não seria como um outro qualquer.. seria no Maranhão, e iríamos de barco. Teríamos um longo caminho pela frente, com direito à pesca, grande mata, como nos cenários de Xena e tudo mais. Me animei. Meu primeiro impulso foi ligar para minha namorada para que fosse comigo, mas, por algum motivo oculto, estávamos brigadas. Outro problema é que esse tal amigo poderia ter convidado uma ex, e a mesma teria planos para fazer-me mal durante à viagem. Fiquei receosa. *Não me lembro de mais*

sexta-feira, 11 de agosto de 2017

Nasci de novo

Maldito diário,

Estou acamada, deprimida e com dores por todo o corpo.
Na noite passada, à caminho de uma palestra na faculdade, sofri um acidente. Sinceramente, não sei como ainda estou viva depois daquilo. Confesso que já pensei algumas vezes em jogar a moto debaixo de uma carreta na br, mas foi só em momentos de desespero, pois a minha morte ideal envolve corda, porão e câmera. No caso de ontem, eu estava estável emocionante e não haviam carretas na estrada, era horário de pico (18h30), no trecho em que, constantemente, acontece acidente (viaduto), muitos veículos trafegando, cada um com sua pressa meio imprudente. Já me livrei de muitas 'fechadas', mas dessa vez eu não consegui.
Eu estou um pouco machucada, mas isso não é nada comparado à morte que tentou me abraçar.

quarta-feira, 9 de agosto de 2017

Bom dia, Morfs

Maldito diário,

Hoje a Morfs apareceu bem na hora de sair, de moto, naquele maldito trânsito.
Saí com a cabeça cheia de nada, e, ao mesmo tempo, cheia de tudo.. tudo de negativo (...)
Cheguei bem aqui na faculdade, pelo menos fisicamente. Mas minha cabeça está à mil.

Estou angustiada.

Presença de Anira

Maldito diário,

Quero deixar registrado desinteresse crescente pela vida e/ou raça humana neste planeta.

Há três dias atrás (06/08) fui num evento da faculdade em que estudo (UNIPÊ). A causa foi nobre por ser um festa solidária por não vender o ingresso, mas não foi por isso que fui. Por 2kl de alimento troquei meu ingresso para acompanhar a minha namorada que iria trabalhar durante o show, dentro do local (Espaço Cultural), único motivo, pois as atrações não me interessam nem um pouco, especialmente pela principal: a funkeira Anitta. Não tenho nada contra aquela criatura, pois não a conheço, não acompanho a sua carreira, tampouco ouço as suas musicas, só acho que deveriam trazer alguém carismático para participar de um evento como este.

Se não fosse a companhia dela, eu não conseguiria sair bem daquele inferno. Um ambiente totalmente diferente do que estou acostumada.
E o corvo disse: NUNCA MAIS!

quinta-feira, 3 de agosto de 2017

ruim

Maldito diário,

Eu sou terrível. Eu sou a minha própria destruição de boas energias.

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

O inverno chegou

Maldito diário,

Hoje o meu tormento começou. As aulas voltaram ontem, mas só consegui ir hoje. Às vezes dá vontade de virar poeira só pra não ter que ouvir aquela coisa de lucro, custo, roi, simplex...
A desistência da vida me parece ser melhor solução do que decepcionar a minha mãe com a desistência desta graduação, coisa que consegui, sozinha, com muito esforço.
Hoje o inverno chegou para mim.

terça-feira, 1 de agosto de 2017

Coração gelado

Maldito diário,

Só quero deixar um recado para a professora que eu defendi secretamente na coordenação, no fim das contas, a danada me reprovou:
A senhora  magoou os meus sentimentos. Pena que eu nem posso descontar a mesma moeda, né? A senhora nem tem coração. :/ 

"O ser humano é a pior arma que o mundo criou"

Maldito diário,

Estou lendo sobre suicídio mais uma vez, confesso que fraquejei hoje. Tomei reré cedo, porém ainda não hibernei, e olhe que esse já é o segundo de hoje. Estou preocupada porque terei que acordar cedo, as aula desse semestre começas amanhã, aliás, hoje, terça dia 01. Não sei como estarei ao acordar, se é que conseguirei dormir, já que na noite passada eu dormi muito pouco.

Muito triste a história da  Bruna Andressa Borges. Ela se enforcou no dia 26 de julho em seu quarto, e, 4 dias depois, seu pai e sua mãe também se enforcam juntos na garagem de casa.
Andei fuçando as postagens da garota, o que descobri é que ela tinha pensamentos bem parecidos com os meus à respeito do ser "humano" que de humanidade não tem nada.


"O ser humano é a pior arma que o mundo criou"
[Bruna Andressa Borges]

terça-feira, 25 de julho de 2017

Silêncio por favor | marteladas

Maldito diário,

Hoje foi mais um dia como qualquer outro.. barulhos e barulhos martelando na minha cabeça.. aquelas vozes gritando e a porta batendo boom boom booom martelando na minha cabeça, que estremece  isso me enlouquece.  Me sentir um nada está virando rotina. Aquelas imagens mórbidas na minha cabeça.. os pensamentos negativos e de autodestruição agora fazem parte de mim, não que sejam novidades.. desde sempre me acompanharam e eu sabia lidar com todo esse caos, mas agora eu só quero fugir de mim.

Olha Vou ficar devendo algumas palavra. Eu não estou em sa consuiencia

sexta-feira, 21 de julho de 2017

Carta de Chester Bennington para Chris Cornell

Maldito diário,

Quero deixar registrado essas belas palavras do Chester B. 
 
“Sonhei com os Beatles ontem à noite. Acordei com ‘Rocky Raccoon’ tocando em minha cabeça e um olhar preocupante no semblante da minha esposa. Ela me disse que meu amigo havia acabado de falecer. Lembranças sobre você inundaram a minha cabeça e eu chorei. Ainda estou chorando, de tristeza e de gratidão por ter compartilhado alguns momentos especiais com você e sua linda família. Você me inspirou tantas vezes de várias maneiras que você não consegue imaginar.

Seu talento era puro e incomparável. Sua voz foi alegria e dor, fúria e perdão, amor e coração partido tudo em uma só. Eu acho que todos nós somos assim. Você me ajudou a entender isso. Acabei de assistir a um vídeo de você cantando ‘A Day in the Life’ dos Beatles e lembrei do meu sonho. Quero pensar que era você se despedindo da sua maneira. Não posso pensar em um mundo sem você nele. Rezo para que você encontre paz na próxima vida. Envio meu amor para sua esposa e filhos, amigos e família. Obrigado por me permitir ser parte da sua vida.

Com todo o meu amor,
Seu amigo,
Chester Bennington”
Para Chris Cornell, seu amigo, que enforcou-se em 18 de maio de 2017. 
 




 

2 meses do Adeus | Dia do Amigo

Maldito diário,

A vida não está no nosso controle. O mundo não gira ao nosso redor. Os momentos que nos trazem alegria não são garantidos. É difícil ajustar as expectativas à realidade, mas é só assim que amadurecemos. As pessoas que amamos podem nos deixar para sempre a qualquer instante.
 

Dia 20 de maio é só mais um dia do calendário gregoriano.. também é o dia do meu aniversário, e que, neste ano, foi o dia do velório de uma pessoa especial, que me fazia bem em dias ruins, vítima de uma das faces mais cruéis da humanidade: o preconceito/transfobia, associado a uma das doenças mais incapacitantes: Depressão. Uma mistura perigosa de causa e consequência, chamada de covardia pelo deficientes emocionais. Sendo que, na verdade, ele foi Corajoso até o dia do último suspiro.
 

Talvez, tendo a consciência de que a vida é repleta de mudanças imprevisíveis, podemos apreciar mais os amigos enquanto os temos. Tristeza é intrínseco ao ser humano, um sentimento tão velado nas mídias sociais.
E abrindo um exceção, quero deixar registrado o meu momento feliz na foto e o triste no texto.
Feliz dia do Amigo! 

Eu tirei essa foto de surpresa. Com sua querida mochila e o chaveirinho do Jack que eu fiz.

20.07.2017

Nó do Alexis Ben Hur. 16.05.2017.
Na varada de onde ele morava, na última vez que fui visitá-lo vivo.




















Publicado em

20/07/17 20:27
Horário de luz natural do Pacífico

Enforcamento | Chester Bennington




Maldito diário,
Hoje eu estou triste, muito triste. Hoje aconteceu mais um suicídio por enforcamento que me tocou: Chester Bennington, vocal do LP. Justo hoje, dia 20, o dia do amigo, o dia em que estou sozinha e em pratos. Estou muito triste, pois hoje faz exatos 2 meses que perdi um amigo também, por suicídio, por enforcamento. 

Chester catando o hino 'Hallelujah' o velório do Chris
Enforcamento foi como se despediu da dor o Chester, 2 meses depois do enforcamento do seu amigo, o cantor Chris Cornell. Enforcamento foi como o meu amigo partiu, 1 ano depois que o amigo dele, o Anderson, se matou, em maio, no mesmo mês que completou 27 anos do suicídio do vocal de uma das bandas que os dois eram fãs, o Ian Curtis do Joy Division, e sabe como? Sim, enforcado. 




Linkin Park foi uma banda que marcou a minha adolescência, participante pelos encontros com amigos para ouvir rock e tomar um vinho. LP, SOAD, The Cure, Iron Maiden, MM.. uma mistura de sons e sensações únicas a vida. 

"Ei, gosto dos gritos e tal, mas isso não é tudo o que sou." [Chester Bennington]

Ian Curtis

Chris Cornell

Alexis Ben Hur

quinta-feira, 13 de julho de 2017

Errar é desumano

Maldito diário,

Ontem e hoje foram daqueles dias que eu errei, errei feio, mas não sei em quê e nem como.. E essa é a pior parte, você não sabe o que fazer para melhorar, porque não sabe o que é que tá ruim.
Não sei até aonde isso vai.
Será que é assim com todo mundo.. quando se está certo, está vulnerável.. e estar vulnerável é não nada bom. É como se o certo fosse o erro mais brutal que pode se fazer a si mesmo.
Eu estou cansada. Preciso acelerar o meu descanso.

sábado, 17 de junho de 2017

Quero querer

Maldito diário,

Eu estou estudando (pausei agora pra fazer esse desabafo), mas estou me forçando a querer.. porque, na verdade, eu não estou com a menor vontade de fazer nada, decorar/aprender tudo isso aqui, menos ainda... e ainda nem são os assuntos que me assustam, aqueles que envolvem cálculos.
Quando não estou estudando, fico com a consciência pesada, pois, minha cabeça sabe das minhas responsabilidades com a semana de provas.. quando estou estudando, não consigo prestar a atenção o suficiente para gravar algo no cérebro. Eu poderia escrever agora um pouco do que sinto e o que acontece comigo.. mas eu também não estou com disposição para isso.

Eu quero querer voltar a fazer as coisas que me davam prazer antes.. eu quero querer voltar a fazer atividade física: treinar Tay Jutsu, musculação, futsal, exercícios localizados e alongamentos sozinha. Quero querer ter vontade de estudar, de tirar 10 nas provas e trabalhos da faculdade, quero querer me formar, de ter um bom emprego/cargo público, de ser alguém na vida... de ter uma vida.
Eu quero querer, quero muito, mas tudo que eu consigo querer no momento é ficar trancada no meu quarto.. tomar remédio para dormir, não importa a hora, pois as cortinas estão sempre fechadas para que a luz não penetre a minha privacidade, e só quero ficar inconsciente.. levantar e ir ficar uns minutos com a minha mãe, às vezes comer na mesa com ela, fingir que estou "na terra", ouvindo todos os seus comentários, só pra ela não ficar me chamando e ver que eu estou viva.. pelo menos fisicamente.

terça-feira, 6 de junho de 2017

Psicoxau

Maldito diário,

Hoje foi dia de terapia.. última sessão antes das férias...

domingo, 28 de maio de 2017

Aviso à vaidade humana

Maldito diário,

Antes de morrer, eu queria conhecer a Capela dos Ossos, em Portugal. E isso é algo que eu não posso comentar em voz alta, porque fogem de assuntos mórbidos, às vezes até de um jeito estúpido, como se não fosse encontrar-se com a morte um dia.
 
Eu, particularmente, acho fascinante a frase de entrada da capela: “Nós ossos que aqui estamos, pelos vossos esperamos”.
Entre outras palavras escritas em cemitérios antigos que diziam: "És o que fomos, serás o que somos." Ou seja, um singelo aviso à vaidade humana e à fragilidade da vida.

Entrada da Capela dos Ossos de Évora


sábado, 27 de maio de 2017

Aqui jaz, minha vida.

Maldito diário,

Neste momento perdido da minha medíocre existência eu me pergunto: qual foi o momento exato que eu parei de viver a vida? Porque eu não me sinto mais a dona e soberana das minhas vontades. Sinto que outras pessoas estão vivendo a minha vida por mim.
Eu não posso fazer o que eu quero.. eu tenho que seguir as regras.. tenho que me comportar de acordo com o que é a idealização do "certo" dentro das relações humanas.. e isso está me fazendo não querer fazer nada, nada mesmo. Nem estudar eu quero mais.. chega a me dá tremedeiras só de lembrar que eu estou mal na faculdade e não estou estudando neste momento.  Peso na consciência, zumbido no ouvido e pontadas na cabeças me mantêm acordada.
Eu não posso fazer o que eu quero.. eu tenho que me policiar para não ser mal interpretada com alguma atitude que seria verdadeiramente inocente e livre de malícias.
Eu não posso fazer o que eu quero.. eu não tenho capital, porque eu sou inútil. Eu sou como um móvel sem serventia e sem oportunidades, ou sem competência para aproveitá-las por estar sempre "fora de órbita".
Eu não posso fazer o que eu quero.. eu tenho que agradar, e eu não tenho feito um bom trabalho, exceto quando estou abatida, com olheiras.. me parece que eu só agrado quando estou triste, mas também tem que ser uma tristeza silenciosa, porque se, porventura, eu reclamar da vida, estarei sendo dramática, estarei querendo chamar a atenção.
Eu realmente gostaria de saber onde foi que eu parei, porque, por mais que eu tente, eu não saio do lugar. E que lugar é esse eu não sei, só sei que me perdi.

27.05.2017 | 20:24

quarta-feira, 17 de maio de 2017

Maldito Nó

Maldito diário,


Ontem perdi uma pessoa preciosa.. alguém que alegrava os meus dias, as minhas tardes, minhas noites e madrugadas. Alguém que não exitaria em me ajudar como pudesse.

Ele era um ser especial, único, talentoso.. um amigo insubstituível. Jeitoso em tudo que fazia. Teve a habilidade para fazer aquele maldito nó que eu nunca consegui.

Desenhista, Poeta, Artista... Você se foi, mas a sua arte ficou, assim como a sua eterna lembrança. Yanne, Vanessa e eu guardaremos suas anotações com carinho e saudade.

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" Ben Hur - 15 de maio de 2016
Ben Hur compartilhou uma lembrança.
15 de maio às 07:53 · 



Se os teus olhos já não suporta mais ver o mundo.
Arranca-os!
Se tua alma já está cansada de tudo que repousa sobre ela, e sentes todo o fardo da humanidade,
arranca pois tua dor com as próprias mãos.
Guarda no esquecimento o que nunca foi real!
O corpo adormece, mas a mente jamais repousará; Alexis "



É por isso que estou apagando quase todos do meu perfil.. gente demais só faz atrapalhar. Algo dessa importância eu não vi.. eu não vi. Parei de viajar no feed. é muita vaidade, futilidade, violência e postagens inúteis, que não me trazem nenhum bem, muito pelo contrário. Minha meta era 200, mas acho que 100 é mais que suficiente.




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Eu queria avisar a todos aos mesmo tempo.. e o que consegui postar foi . . .


Eu poderia dizer o que todo mundo diz... que ele foi fraco.. que foi egoísmo de sua parte nos deixar.. que ele deveria ter tentando mais, ter esperado mais.. que dificuldades todos têm. Mas eu não sou todo mundo. Eu não serei IGNORANTE como a maioria.

Eu não vou culpar, não vou julgar, não vou menosprezar a sua dor e o seu desespero que eu acompanhei de perto.


Eu vou culpar a mim mesma que, dessa vez, não percebi a corda pendurada em seu pescoço, disfarçada atrás de um sorriso, naquela sexta passada, mesmo dia em que ele quis tirar foto comigo lá no por do sol do Hotel Globo e eu não quis. Eu poderia ter comigo o seu último sorriso registrado numa foto, mas eu não quis (tenho meus motivos) e o fiz apagar. Eu poderia ter cortado o seu cabelo como daquela vez, apesar da minha falta de talento pra cabeleireira.. ele disse que tenho as mãos macias. Eu poderia ter adivinhado isso quando nos falamos ontem, mas esse é o problema das redes sociais.. só podemos falar merdas e merdas e ouvir um tudo bem e só e pronto e acabou.

Minha culpa seria bem maior se ele tivesse falado comigo.. naquele horário eu não poderia ouvir o seu chamado, como ele sabia.

Estou falando na terceira pessoa.. porque ele não vai vir aqui ler.. é pra você que leu até aqui. Não brinque com a Depressão, com distúrbios mentais e emocionais. Não seja um merda, e se for, ainda dá tempo de mudar.

A dor dele se foi, a minha, não.


***Alexis, sei que você não existe mais e não poderá ouvir a minha resposta a sua despedida, mas.. EU TAMBÉM TE AMO.




Luto por Alexis Ben Hur​



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segunda-feira, 15 de maio de 2017

Humor Mórbido - Coelhinhos Suicidas

Maldito diário,

Encontrei, por acaso, uma coleção de cartoons de um artista britânico Andy Riley sobre os coelhinhos que simplesmente não querem mais viver e arrumam as formas mais incríveis de cometer suicídio. Humor mórbido que eu tanto gosto.

Pode até parecer patético, mas, às vezes, me sinto como um desses coelhinhos.

*** Segue alguns dos desenhos do sr. Riley

Book of Bunny Suicides: Little Fluffy Rabbits Who Just Don’t Want To Live Any More, por Andy Riley.











Dia das mães no calabouço

Maldito diário, 

Meu estado emocional atual está me deixando cada vez pior na faculdade, nas amizades, com a minha mãe, no meu relacionamento, em tudo. 
Sinto que estou perdendo o controle da minha vida.


Precisava estudar esse final de semana, mas passei o dia todo esquentando a cama, sentindo o cheiro de mofo nas paredes com infiltração, acariciando a barriga da Lílly (minha gatinha grávida)... 

Ainda fui lá fora ver a reação da minha mãe ao ver o presente que deixei em seu quarto no sábado à noite. Ela me magoa muito, mas achei que hoje seria diferente, mas, não, ela teve que destilar um pouco de veneno. Murchei, voltei para a minha solidão do quarto que, ao contrário do que se possa pensar, me faz bem. Talvez isso tenho me dado forças pra ir almocei com ela na mesa.. sem lembrar de nada ruim, sem negatividade nos pensamentos.. sem pensamentos algum, aliás, apenas comi. 
Eu queria querer ter forças para expulsar que esse desgosto do meu peito, mas estou sem esperanças no momento, vou torcer para que essa mágoa não se transforme em medo.

Amanhã já é segunda e eu tenho que levantar, ir pra faculdade, fazer trabalho, estagio, ver pessoas as quais não faço parte de suas mundinhos "egocentricamente" particulares, só para dificultar ainda mais a minha situação desesperadora. E, na terça, tenho que levar a "tarefinha" que a psi pediu para fazer, que é para escrever os motivos que eu tenho para estar viva.. e eu ainda não pensei quais mentiras usar. 

quarta-feira, 3 de maio de 2017

A Igreja do Diabo

Maldito diário, 

Vou deixar um resuminho de uma historinha de Machado de Assis para areflexão . . .


Com inveja e DEUS, o DIABO fundou uma igreja, achando que ele também tem direito ao culto. Em defesa do vício, do estelionato, do adultério e de tudo que for sujo e ilícito. De repente, tudo escapou ao controle do Diabo: um dos seguidores começou a dar esmola e fazer caridade escondido.. outro passou a ser fiel à sua esposa.. outros deixaram de aceitar dinheiro fácil.. alguns deixaram de falar mal da vida alheia.. outros abandonaram a vaidade e o orgulho e passaram a ser humildes de coração... O Diabo não sabia mais que fazer, por mais que pregasse, as pessoas começaram a violar os seus mandamentos e praticar o bem. 
Sorrindo, Deus disse ao Diabo: -É a natureza humana. Tudo que você mandar fazer, eles farão ao contrário. 
Desiludido, o Diabo percebe que na igreja dele, o Vício é a Virtude, e na igreja de Deus, a Virtude é o Vício. 





"...UMA VEZ na terra, o Diabo não perdeu um minuto. Deu-se pressa em enfiar a cogula beneditina, como hábito de boa fama, e entrou a espalhar uma doutrina nova e extraordinária, com uma voz que reboava nas entranhas do século. Ele prometia aos seus discípulos e fiéis as delícias da terra, todas as glórias, os deleites mais íntimos. Confessava que era o Diabo; mas confessava-o para retificar a noção e que os homens tinham dele e desmentir as histórias que a seu respeito contavam as velhas
beatas.
- Sim, sou o Diabo, repetia ele; não o Diabo das noites sulfúreas, dos contos soníferos, terror das crianças, mas o Diabo verdadeiro e único, o próprio gênio da natureza, a que se deu aquele nome para arredá-lo do coração dos homens.

Clamava ele que as virtudes aceitas deviam ser substituídas por outras, que eram as naturais e legítimas. A Soberba, a Luxúria, a Preguiça foram reabilitadas, e assim também a avareza, que declarou não ser mais do que a mãe da economia. A Ira tinha a melhor defesa. O mesmo disse da Gula, que produziu as melhores páginas de Rabelais, e muitos bons versos do Hissope; virtude tão superior, que ninguém se lembra das batalhas de Luculo, mas das suas ceias; foi a gula que realmente o fez imortal. Mas, ainda pondo de lado essas razões de ordem literária ou histórica, para só mostrar o valor intrínseco daquela virtude, quem negaria que era muito melhor sentirna boca e no ventre os bons manjares, em grande cópia, do que os maus bocados, ou a saliva do jejum? Pela sua parte o Diabo prometia substituir a vinha do Senhor, expressão metafórica, pela vinhado Diabo, locução direta e verdadeira, pois não faltaria nunca aos seus com o fruto das mais belas cepas do mundo. Quanto à inveja, pregou friamente que era a virtude principal, origem de prosperidades infinitas; virtude preciosa, que chegava a suprir todas as outras, e ao próprio talento..."





terça-feira, 2 de maio de 2017

Angustia existencial

Maldito diário,

Tenho andado tão catatônica que precisaria de um impulso relativamente forte para fazer qualquer tipo de "besteira". Angustia existencial chegou no começo da semana (como se ela fosse embora) e hoje foi mais um dia de "MENTO"... isolamento, sofrimento, arrependimento, afastamento,  retraimento, insulamento...

Neste momento, eu deveria estar na sessão de hoje, há 28 minutos.

sábado, 29 de abril de 2017

Cansada demais para socializar

Maldito diário, 

A luta entre a mente e o corpo está cada vez mais mortal... 

Eu não sei o que é dormir bem a muito tempo.. Ah, como eu queria aquela sensação novamente.

quinta-feira, 27 de abril de 2017

PO / Por Ódio

Maldito diário,

Hoje, dia 26 de abril, está sendo um dos dias em que se eu tivesse a ferramenta certa, rápida e prática na mão, eu não pensaria duas vezes em evaporar daqui.
Ainda bem que eu não tenho, é que o desespero faz isso com a minha mente.
Eu detesto números.. Eu me mato de estudar, mas o meu problema de concentração e etc me sabotam na hora de resolver sozinha... Cadeiras de exatas são o meu fim. Amanhã é o dia de prova, tipo, o juízo final.

sexta-feira, 21 de abril de 2017

Abandono de tanto faz

Maldito diário,

Sinto-me cada vez mais íntima do tédio desesperador que se instalou entre essas quatro paredes. Aquele sentimento de abandono e solidão causado por presenças artificiais que me cercam é o alimento do meu desespero.


Desenhei durante uma palestra da faculdade/2016.
Eu queria poder dizer que cresci, mas me sinto cada vez menor e mais fraca. Talvez eu até tenha perdido alguns medos irracionais como o de gente morta, por exemplo. Acabei entendendo que são os vivos que destroem a tudo e a todos. 
Sei que ainda há muitos medos a perder e lições a aprender, mas, sinceramente eu não sei se terei tempo o suficiente. 

Não me sinto capaz de muita coisa positiva, mas tem algo que não se pode negar: eu tento, eu me esforço... e por mais que eu queira ser útil, não tenho forças o tempo todo, então eu caio. 



terça-feira, 18 de abril de 2017

Lingua Ferina Genetriz

Maldito diário,

Hoje eu ouvi algo que ninguém deveria ouvir da própria mãe...

Falar sobre o que estou passando não é nada fácil, na verdade, tentar descrever em palavras o momento em atravesso atualmente é uma das coisas mais difíceis que já fiz na minha vida, ao longo desses 28 anos.  Não é a primeira vez que me sinto assim, porém, eu achava que era só uma fase... (uma fase bem grandona) mas que em um período deu uma 'aliviada', mas agora voltou com tudo.
Eu vou contar tudo (espero que eu consiga), desde o começo, pelo menos o que eu acho que seja o começo, sobre como tudo começou a querer terminar. Não com detalhes, porque só na sala das "psi's" que consigo voltar nas lembranças, pois eles têm as perguntas certas. Mas pretendo deixar um Dossiê escrito aqui, com as minha simples palavras informais, sobre o que passei e ainda passo desde a minha adolescência e o que seria o motivo para tal. Como já adiantei logo no início, minha mãe tem os "direitos autorais" da minha destruição. Agora não posso, apesar de estar mais calma, ainda não estou em condições de digitar serenamente esse assunto tão delicado, pois tive uma terça-feira aterrorizante. (Sim, provavelmente eu já estarei totalmente destruída quando você estiver lendo isso aqui).

Eu já pensei algumas vezes em entrar em contato com o CVV, mas eu não saberia o que falar, mesmo tendo muito a dizer, assim como acontece quando estou na psicóloga e na psiquiatra.
Sinto MUITA vergonha de falar sobre o assunto, e tudo piorou quando confiei em contar uma pequena parte do meu problema a minha mãe, que, por ingenuidade da minha parte, não imaginei o tamanho da tristeza que isso iria causar futuramente, pois a minha mãe não sabe o que significa guardar um segredo, ao, pelo menos, ter bom senso ao compartilhar assuntos delicados, e também não escolhe para quem falar. Para piorar tudo, tanto ela, quanto as pessoas com quem costuma conversar, são completamente ignorantes. Hoje eu estou muito machucada, mais do que os outros dias, e se não fosse a minha namorada comigo, eu não estaria compartilhando isso aqui, agora.

quarta-feira, 12 de abril de 2017

Bullyng - medo antecipado

Maldito diário,

Viajando nos confins daquela maldita rede social azul (lembranças do dia), encontrei um post que quero deixar salvo aqui:

"A vontade que eu tenho de ter um bebê (menina) é do tamanho do medo de mandá-la pra escola. É muita violência gratuita e os pais não impõem regras aos seus mini monstros, pior, acham bonito ter filho "valente", que coloca medo nos outros. Não!
Eu a alfabetizaria e treinaria defesa pessoal em casa mesmo até que ela tivesse condição física e psicológica suficientes para SE DEFENDER. #OdeioViolência #DetestoBriguentos #NãoSuportoGenteMalEducada #ReportagemQueMexeComigo


12 de abril de 2014 às 09:31 120414"

quinta-feira, 6 de abril de 2017

Psico, o retorno | S2E01

Maldito diário,


Essa semana voltei aos encontros com a psicóloga. Pois é, aquela clínica tem sido a minha 3ª casa.
Psicoterapia, o retorno. 04.04.17 Season2Eps01.



segunda-feira, 3 de abril de 2017

Blue Whale - O Jogo do Suicídio

Maldito diário,


Viajando nos confins depressivos da internet, encontrei relatos à respeito de uma brincadeira que é, no mínimo, estúpida.

Blue Whale
(Baleia Azul) trata-se de um jogo através de uma rede social russa chamada Vkontakte (VK), que está provocando sérios danos físicos e emocionais em quem participa. São desafios para o cumprimento de tarefas como automutilação e suicídio individual ou coletivo. 

O assunto ganhou notoriedade após o suicídio de duas adolescentes, Yuilia Konstantinova, de 15 anos, e Veronika Volkova, de 16. As meninas pularam de um prédio de 14 andares, em Ust-Ilimsk, na Sibéria.

Estima-se que mais de 130 jovens de 2015 a 2016, possam ter tirado a  própria vida em decorrência do jogo Baleia Azul.



"Dentro de uma lavagem cerebral destruidora, os participantes não dormem, têm de assistir filmes de terror por horas, em uma rotina sufocante que lembra a do filme Laranja Mecânica, do diretor Santley Kubrick, sobre o romance de Anthony Burgess.

Quando chega o 50° dia, a instrução é para que os jogadores, já totalmente perturbados, acabem com a própria vida. Com isso, eles vencem o jogo.

Neste mesmo perfil do Vkontakte, Yulia Konstantinova postou a palavra “End”, com uma fotografia de uma baleia azul, minutos antes de saltar do edifício." - R7

Yulia Konstantinova, 15


Como o Brasil é ótimo em copiar o lado negativo dos países desenvolvidos, criaram o "Jogo da Asfixia". Os participantes são desafiados a práticas de asfixia para cortar o fornecimento de oxigênio para o cérebro, desmaiando de seguida, para que possam acordar em euforia, na sequência, como se estivessem drogados. Um caso que repercutiu foi de um adolescente de 13 anos, que se enforcou na frente da web cam, com os "amigos" assistindo tudo ao vivo.
Ao verem práticas de asfixia em vídeos online, os adolescentes pensam “que é uma coisa muito simples” e desafiam-se uns aos outro.

Gustavo Riveiros Detter, 13



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Depois disso, eu questiono: cadê os pais destas crianças?
O que é uma pergunta muito insensível, eu sei. Porém, é totalmente relevante para o assunto.

Casos de suicídio induzido por jogos desse tipo é bem diferente dos casos de suicídio relacionados a transtornos psíquicos. Mas as formas de prevenção podem ser as mesmas em diversas situações: o controle de acesso à internet e o monitoramento dos conteúdos online são indispensáveis para proteger os adolescentes de certos tipos de brincadeiras doentias e amizades prejudiciais.
Creio que a prevenção nesses casos sejam mais simples do que em outros que mencionei, como o meu, por exemplo.

Enfim, como sempre, é a falta de conteúdo produtivo e a superficialidade cada vez mais presentes nessa tal geração Y e etc...
*As redes sociais "juntando quem está longe e separando quem está perto", transformando as pessoas e fazendo-as viver em um mundo de fantasia, em que a exposição pessoal é o principal objetivo para um sucesso artificial em busca de "likes" para massagear seu ego.
*Essas músicas que exaltam a futilidade, a beleza mumificada, a banalidade do sexo e o ter, ao invés do ser.

Já chega, cansei. Esse mundo me deixa fadigada e eu fico só pensando em sumir.