silêncio

Maldito diário..


Não quero aceitar o meu diagnóstico de depressão.. bipolaridade.. panic....... Só estou cansada desta vida e tenho medo de falhar na minha despedida. 
Essa dor no peito tá me irritando, assim como o barulho local que me deixa louca. Queria tá em coma.. já que morrer seria radical demais. Mentira, morrer é o meu desejo, mas como sempre, penso menos em mim e me seguro.. me retraio ou faço as pessoas se afastarem. Quero paz, silêncio e digitar sem a culpa dos erros de pontuações... Nem sei mais o que tou tentando dizer aqui. Deixa pra lá.

Ainda não é Adeus.. é Tchau!

UPA brasileira

Maldito diário..

Ontem eu tive que ser socorrida para o hostital mais próximo, mas precisamente, a UPA de Cruz das Armas. Fiqeui por lá no horário entre as 21h 2 0h30.

Foi terrível...

Hate

Eu odeio você e odeio tudo.. pode printar e espalhar .. Eu odeio o mundo todo. O ser humano é um lixo

Esse aqui

Maldito diário..

A minha melhor companhia tem sido a solidão.. as pessoas ao meu redor só pioram o meu quadro depressivo... mas a pior de todas é a minha mãe. Ninguém sabe o que eu passo aqui.. talvez quem tenha pais narcisistas imagine como foi difícil o meu crescimento neste ambiente.. e é terrível até hoje. Às vezes acho que ela tem algum problema psicológico - isso explicaria muita coisa - mas vejo a astúcia dela para conseguir alcançar seus interesses, além da compulsividade de mentir e a facilidade de agir de um jeito na frente de alguém, é de outro por trás, caracterizando a sua falta de carater e falsidade.
Tento agrada-la de várias formas pra ver se ela melhor um pouco  forma de me tratar, como o café da manhã que preparei pra ela e eu mais cedo, mas, não tem jeito, o preconceito dela é gigantesco, é a falta de ética e empatia fazem dela um monstro.
Quando penso que não vou ouvir mais nada de tão ruim que me destroce por dentro, é aí que me engano. Maldição.. hoje eu não consegui chegar no quarto a tempo e ela me viu chorar.. Eu odeio que alguém me veja choro.. principalmente quem o provoque. Estou certa de que será em momentos assim que deixarei o medo de falhar de lado e evaporo deste inferno de mundo.
MALDIÇÃO!


...
A quanto tempo já estou morta e você está lendo isso?! Como achou este blog-calabouço que me serve como válvula de escape e espero que fique on por muito tempo?! Se estás aqui porque sentes minha falta.. desculpe, mas não aguentei mais.
Dry

Crises crescentes

Maldito diário..

Eu me sinto terrivelmente angustiada, triste, confusa, irritada, chorosa, impaciente, sensível, desequilibrada...
E tudo isso são momentos.. as vezes, instantes, que podem durar minutos ou horas, dependendo da situação, as vezes repentino.
As crises estão cada vez mais fortes e nem eu mesma consigo me aguentar.. nem quero pessoas presentes perto de mim.. a vontade é só de me isolar, ficar completamente sozinha, ter um momento só para mim. Mas, como não dá, eu tomo comprimidos  (que nem são meus, rivo de 0,5 mg) pra dormir, já que a outra opção é mais radical e estou tentando adiar o máximo que posso).
Estou sem acompanhamento psicólogo e psiquiátrico.. não fui mais atrás porque não tenho a menor vontade, pois depender do SUS é assinar o próprio atestado de óbito aos poucos. Quando eu estava tendo sessões de psicoterapia regulares na clínica-escola da faculdade onde estudo, eu tinha um pouco mais de força de vontade.

Um alguém para confiar

Maldito diário..

Queria ter um alguém tão sensato, confiável e empático pra desabafar que eu não tivesse receio de que minhas próprias palavras não fossem usadas contra mim um dia.
Tá difícil demais essa situação.

  

 O Alexis era um amigo assim..levou para o túmulo. 

Parece coisa de senso comum achar que só devemos confiar em quem conhecemos há anos.. isso tem uma verdade quando se trata de conhecer verdadeiramente a pessoa, o seu caráter, a sua essência... 

Não é por ter conhecido a bastante tempo que podemos abrir nosso coração na maior ingenuidade, num momento em que tudo está revirado dentro de nós, pois, até sem maldade (no mínimo), acabam nos magoando ao julgar-nos, entender de maneira distorcida e, pior, contar para terceiros o seu "achismo" etc... 

Por outro lado, pessoas podem cruzar nosso caminho de uma forma impensável e nos fazer sentir importante.. e totalmente à vontade para desafabar e desabar o quanto quiser.. sem julgar, sem falar, apenas ouvir e acalentar.  

Eu queria ser essa pessoa pra alguém antes de morrer, mas não sei se terei tempo.. talvez alguém possa me socorrer para eu ter essa oportunidade. 

Quero dar a minha vida em troca de alguém que queira viver. 

Por favor, ajude-me a não morrer à toa.